L'amitié amoureuse

J’ai lu ces jours derniers chez l’Idéaliste qui est Le grand spécialiste de ce genre de débat dans la blogosphère (amical sourire, cher Idéaliste) diverses considérations sur l’amour en ces diverses formes. Il y était question entre autres et dans le désordre, du désir, de l’état amoureux et de l’amour au long cours, de l’amour « altruiste »(?) et de l’amour besoin…

Il me semblait que manquait dans tout cela une autre modalité, ce qu’on pourrait appeler peut-être tout simplement l’amitié amoureuse.

L’amitié c’est une très belle chose, infiniment précieuse. Elle implique un échange assez profond et une confiance mutuelle partagée. Elle peut perdurer à travers tous les aléas de la vie, mais elle connaît nécessairement des moments où son intensité, les rapprochements qu’elle induit sont plus ou moins fréquents, plus ou moins riches. Elle peut aussi bien sûr s’étioler ou s’éteindre mais quoiqu’il en soit elle s’inscrit dans une temporalité au minimum assez longue.

L’amitié peut s’enrichir de tendresse partagée, de contacts plus ou moins poussés, plus ou moins accomplis entre les corps, s’auréoler de ce plaisir qu’on appelle à la légère physique comme disait une grande dame, bref se parer de tout ce qui peut la faire qualifier d’amoureuse.

C’est une amitié comme une autre mais qui comporte ce plus (et quel beau plus !) d’impliquer les personnes dans leur entier, sans les saucissonner comme le fait trop notre culture judéo-chrétienne entre l’âme noble et le corps méprisé.

C’est une amitié qui ne peut fonctionner qu’en se pensant sans exclusivisme, sans attente démesurée, dans le respect de l’autre et des liens auxquels chacun est attaché par ailleurs, favorisée par un minimum de distance et un contexte qui ne saurait être celui du quotidien. Elle n’est pas passionnée, certains pourrait penser que de ce fait elle n’est que tiédeur, qu’elle n’en vaut pas la peine. Ils auraient bien tort. Enfin peut-être est-elle le privilège d’adultes mûrs affectivement (enfin, à peu près, qui l’est jamais tout à fait !).

Oui peut-être n’est-elle concevable qu’à une certaine étape de la vie, quand les passions de tous ordres se sont au moins en partie émoussées, il y a moins d’exaltation certes mais moins aussi de déconvenues cruelles, oui elle est un privilège de la belle maturité, il nous en faut bien quelques uns de privilèges à nous jeunes croulants qui ne le sont pas encore trop…

Si nous la rencontrons, l’amitié amoureuse, sachons en jouir.

Comments

[Sherrie]

Mon grand témoignage



Je m'appelle sherrie Eden, je suis des USA Merci à Dr. sallam qui a ramené mon Ex dans les 48 heures avec ses grandes puissances, après que nous soyons séparés depuis 3 ans, Merci à lui encore une fois. Vous pouvez également m'aider à le remercier pour le sourire qu'il a mis sur mon visage en me réunissant et ma famille et en faire une meilleure. Donc, mes frères comme moi là-bas qui a besoin de leur famille en arrière je vous conseille contacter Dr Sallam pour aider car Il est un homme grand et puissant qui peut réunir votre mariage ou relation, son email sallamgreattemple@yahoo.com ou le numéro de cellule: +27630871452



Sherrie Eden De Etats-Unis

[Djungo]

Au gré de mes recherches sur l'amour-amitié, sur la différence entre "ami caché" et amant, je suis tombé sur ce texte, et sur les nombreux commentaires qui en découlent.

J'ai cherché en vain une expérience proche de la mienne, et ce que j'ai trouvé de plus similaire c'est le commentaire de Michel, "Pour les conjoints", où il écrit exactement ce que ressentent (ou peuvent ressentir) les conjoints de ceux qui vivent l'amour amitié.

Pour ma part ça a été de la souffrance, beaucoup de souffrance, et de folles envies de tout "foutre en l'air" rien que pour arrêter de souffrir. Mais si je dis ça, alors il me faut expliquer un peu plus.

J'ai aujourd'hui 47 ans, et la femme qui un jour m'a dit oui devant le maire en a 43. Nous sommes ensemble depuis 23 ans, mariés depuis 16 ans... Beaucoup de passion à nos débuts... L'envie d'être un couple "pas comme les autres", "qui ne s'use pas" comme le font tous les autres... L'envie de durer, durer, durer. Quelques anicroches, mais rien de bien grave. Un premier enfant 4 ans après le mariage, un deuxième 4 ans plus tard... Et puis malgré tout le temps a fait son effet. Je dis le temps pour ne pas dire "moi". Car je me donne beaucoup de responsabilités dans les événements qui ont suivi. Moins d'attention de ma part, un certain rythme plan-plan, un boulot plus prenant pour ma conjointe et donc plus de stress, un éloignement géographique de temps en temps... et voilà que ce qui devait arriver arriva : une coucherie de sa part (rien de grave à mes yeux quand je l'apprends plusieurs mois plus tard), une rencontre plus sérieuse qui nous fait du mal à tous les deux quand je l'apprend, mais finalement nous restons ensemble. Quelque chose de fort nous unit. Je vois une thérapeute pendant plusieurs mois. Tout ça remonte à presque 5 ans maintenant. Et puis la confiance se réinstalle entre nous. Nous passons de formidables vacances au Cambodge. Nous nous ressoudons. Je me donne à nouveau entièrement. Nous sommes alors en février 2012. 4 mois plus tard elle rencontre, par le biais de son travail, un homme dont le regard ne trompe pas, et sur lequel elle porte un regard qui lui non plus ne trompe pas : ils restent en contact, toujours dans un cadre professionnel. Déjà entre eux quelque chose de fort, une attirance intellectuelle, mais aussi physique. Mais les deux sont en couple, et amoureux de leur conjoint. Lui de sa femme et de ses 3 enfants, elle de moi et de nos deux enfants.

Une relation ambiguë (que je trouve ambiguë) se noue alors, échanges de propos courtois, courtisans, d'envies refoulées, d'attirance partagée mais "interdite", de constat que chacun est bien dans sa vie mais bien aussi avec cette nouvelle personne qui débarque dans sa vie. Ma conjointe cherche à garder le secret sur cette relation, mais je l'apprend, et la prend comme un véritable coup de poignard après l'année difficile qu'on a vécue et la difficile remontée opérée entre nous deux.

Je ne peux concevoir ce jeu dangereux entre deux, pas après les mois de félicité que je viens de vivre et qui suivent des mois terriblement douloureux.

Ils mettent alors leur relation entre parenthèse, celle-ci devient soft, mais l'attirance est là et leur relation repart de plus belle. Jusqu'à ce que je devienne complètement fou de jalousie face aux secrets répétés de ma conjointe et à la manière dont elle cache cette relation (son "jardin secret"). Clairement la confiance n'est plus là (pour moi). Je me mets à la surveiller. Nous avons une deuxième sérieuse explication à propos d'eux deux, quasiment un an jour pour an après la première (nous sommes désormais en nov 2013). Je vois une thérapeute pendant plusieurs mois pour soigner cette jalousie maladive. J'y arrive tant bien que mal, mais le résultat est que je me détache d'elle : pour me protéger, pour ne plus souffrir de cette relation qu'elle persiste à taire, selon elle pour me protéger, je me mets à la regarder autrement, non plus avec les yeux de l'amour mais ceux de la rancœur.

Et puis nous partons en voyage tous les 4 (nous deux et les enfants), pendant presque un an, sur les routes du globe. Vieux projet enfin réalisé.

Sans être un fiasco total, du point de vue du couple c'est un ratage complet. Nous ne sommes d'accord sur quasiment rien, et passons 80% du temps à nous faire la gueule (surtout moi, je dois bien l'admettre). Car de plus j'apprends, au début du voyage, qu'elle est sortie avec un autre homme la veille de notre départ. Je passe donc un voyage à réfléchir à notre divorce !

Et puis nous rentrons. Août 2015. La baromètre entre nous deux est au plus bas. Plusieurs fois j'éclate. Je ne sais pourtant pas encore que la relation avec son ami-amour a repris (j'emploie ce terme, ne sachant pas vraiment lequel utiliser, mais ne le trouvant pas complètement adéquat). Quand je l'apprends, c'est en même temps que j'apprends les mensonges et omissions qu'elle me sert pour couvrir les fois où elle le voit, où ils se rencontrent. Nous en parlons une première fois, en février, et là encore sa réponse est qu'elle ne m'en parle pas pour me protéger. Néanmoins nous nous réconcilions ; et je crois qu'à ce moment elle a compris que pour moi, amitié secrète = adultère. Or pas du tout. Et en constatant un nouveau mensonge, car à ma grande honte j'ai repris l'espionnage, j'apprends une rencontre programmée sur Paris très prochainement.

Là je craque. Je me dis que, vraiment, ils sont amants. Sinon pourquoi persister à le cacher ? Pourquoi ne pas avouer une amitié si ce n'est qu'elle est inavouable ?

Quand vous faites un puzzle et que les seules pièces que vous avez vous renvoient à une relation adultère, vous imaginez les autres... et elles deviennent bien pire que celles que vous avez sous les yeux. J'étais vraiment dans le schéma que décrit Michel dans son commentaire ("Certains conjoints rongés par l’incompréhension, voire la jalousie, s’inventent des situations fantasmatiques qui nourrissent leur angoisse et leur névrose… et s’en rendent malade…

Il y a même des envieux qui perdent beaucoup d’énergie à espionner l’autre au lieu d’accepter qu’il est libre et que ses amitiés le nourrissent.").

Au risque de me fourvoyer dans l'erreur, je prépare ma séparation, seule manière pour moi de ne plus souffrir de cette situation. Car je l'aime ! Et que cet amour me cause plus de souffrance que de plaisir. Pour être archi-sûr de leur relation adultérine, j'organise une filature pour eux-deux sur Paris. Mais je craque à quelques jours de ce RDV. Avant-hier je lui ai parlé, lui avouant mon espionnage, et ma folie jalouse, ma folie tout court, ma souffrance, ma non acceptation de cette relation cachée. Et enfin elle m'a expliqué. Le cheminement. Les premiers échanges érotiques entre eux, ceux qui m'ont tant blessé. Le plaisir intellectuel de se retrouver, d'échanger, de lire, de se confier, et même leur future nuit "ensemble", dans une double suite, à se lire des textes qui les passionnent... C'est une belle nuit de communion entre nous...

L'abcès est désormais crevé, je sais que je lui fais de nouveau confiance. Parce qu'elle m'a expliqué. Parce qu'elle a mis fin à cette situation fantasmatique qui nourrissait mon angoisse, ma jalousie, en disant simplement les choses au lieu de les cacher.

Je sais désormais que sa relation avec lui est complémentaire de la nôtre, et non conflictuelle. Mais cela, je ne pouvais pas le deviner tout seul.



Voilà mon expérience, peut-être confuse ou soûlante, mais c'est la mienne, et elle est là uniquement pour rappeler un fait : une amitié-amoureuse, c'est une chance de la vivre, mais elle ne doit pas se vivre aux dépens du conjoint. Un minimum de clarté, de maturité, est nécessaire, et c'est éviter de grandes souffrances à celui qui vous aime que d'expliquer. Parler. Tout est "entendable" quand on l'exprime simplement. Quand on ne le cache pas.

Aujourd'hui je suis apaisé. Toujours un peu jaloux, mais uniquement du bonheur de ma conjointe, de cette chance qu'elle a de vivre ça. C'est une bien agréable jalousie que de constater le bonheur de l'être aimé :-) !

[Lloyd]

Je viens de lire le texte de Valclair et tous ces messages resplendissants... Certains m'ont même mis la larme à l'œil puisque je m'y suis exactement reconnu. Savoir enfin mettre un nom sur mon histoire et la partager me rend définitivement heureux. Je n'ai pas l'envie de m'étendre vraiment sur la mienne car elle est complexe de par ses origines, mais la finalité est la même que la plupart d'entre vous : je suis enfin enfin en paix et comblé. Merci à tous ceux qui ont su faire vivre cette page à l'apparence "insignifiante" mais d'une telle importance pour des êtres aussi sensibles que nous.

[Sam]

Quel magnifique texte! je m'y suis totalement reconnu. Il avait 25ans, elle 22. une psychologue et un ingénieur, relation amicale fusionnelle qui correspond mot pour mot à la description du haut de page. son côté tourné vers l'humain, tres émotionnel et affectif et mon côté très cartésien, logique et formel dans lequel les émotions passent après la raison, se tempèrent mutuellement. oui nous somme tombés amoureux, sur la durée. ayant chacun nos compagnes, il était clair que ça n'irait pas plus loin.

mais encore aujourd'hui, après toutes ces années quand nous sommes seuls, nos yeux brillent toujours de cette étincelle unique qui ne laisse aucun doute sur la réciprocité de la chose. tout le monde autour de nous ressent cet amour sincère et ceux qui ne nous connaissent pas nous prennent systématiquement pour un couple (nous nous amusons d'ailleurs à ne pas les détromper). ça ne rate jamais. tant et si bien que nous avons choisi, animés d'une certaine pudeur, de laisser nos amours respectifs à l'écart de cette relation, sans toutefois entrer dans le secret, mais par simple crainte qu'ils ne comprennent jamais...

Un grand Merci en tout cas à l'auteur, de m'avoir rappelé que c'était parfaitement naturel.

[sarah]

Merci une fois de plus le grand Dr Idibia je suis sarah lewis , je veux partager mon témoignage à tout le monde ici à ce que ce grand homme a fait pour moi , je suis marié depuis plus de six ans savent enfant , mon cœur a été la difficulté que je don 't savent quoi faire . Et je suis passé d' un endroit à un autre encore , je n'ai pas trouvé la solution de mes problèmes jusqu'au jour dans mon bureau quand un de mes amis est venu pour une visite et j'ai donc été caché ce pour chaque corps de ne pas partager ces problèmes à une quelconque manière , quand je vois la situation sur le terrain maintenant mon mari est sur le point d'obtenir une autre femme , je fais de mon mieux pour partager avec un ami alors elle m'a conseillé de contacter ce grand homme pour un sort si je n'étais pas moi-même de lui dire mes problèmes si je lui demande ce que nous prenons cela me ? Elle a dit que nous pas pris beaucoup de temps seulement trois jours, il nous faire alors je regarde de haut en bas en étions-nous de commencer à partir de maintenant ? Elle insiste pour que je le cherche alors je lui demande pour ses contacts , elle m'a donné son numéro et l'adresse de son e-mail son numéro +2348103508204 et voici l'e-mail { greatidibiaspelltemple30@gmail } si je l'ai appelé en premier avant l'email qu'il sache si son est la personne d'écriture pour qu'il lance le sort et je suis si heureuse avec mon mari avec deux enfants avec cela, l'homme est grand et son casting de charme est réel grâce à mon ami que Dieu tout-puissant vous bénisse tous de sarah lewis