Cauchemar!

J’ai fait l’autre nuit un cauchemar, horrible entre les cauchemars !

Au réveil d’habitude ma curiosité pour les bizarreries de la nuit, fussent-elles déplaisantes, me fait me précipiter sur mon petit carnet de nuit pour noter au moment même du réveil toutes les images qui me viennent ce qui a pour vertu d’en rattraper certaines déjà en train de s’effacer. Mais pas là ! Surtout pas envie de retenir, encore moins d’aller gratter derrière. Je me suis levé, en m’ébrouant, pour tenter d’effacer au plus vite l’angoissante sensation que laissait le rêve en moi, pour tenter de l’oublier.

Et de fait je n’en garde pas grand-chose. Sauf l’essentiel, l’ambiance qui régnait, l’image ou plutôt le cri, le cri silencieux sur lequel je me suis réveillé.

Je ne sais plus les détails, je ne sais plus l’histoire, si histoire il y avait, mais je sais la peur, l’angoisse montant progressivement en moi, à mesure que je prenais conscience de l’horreur de la chose. Nous n’avions pas de nouvelle depuis un certain temps de notre fils ainé, des amis et amies à lui s’inquiétaient, nous nous questionnions mutuellement et montait en nous peu à peu, sans que personne ne le dise clairement l’idée que peut-être il s’était suicidé, l’idée que sûrement il s’était suicidé et c’était ça l’horreur du réveil, ce moment où ça apparaissait comme une évidence, un affreux : « bon sang mais c’est bien sûr »…

Tout va bien, je crois… Nous avons reçu récemment par le net des photos de lui où on le voit radieux sur un bateau dans la baie de San Francisco où il a participé à un Congrès scientifique. Il est maintenant rentré en Angleterre, apparemment ravi de son voyage et de sa première expérience de jeune chercheur dans un colloque international. Il a beaucoup de boulot à son labo et commence à s’atteler à la rédaction de sa thèse. Tout va bien. Tout va bien !

Mon malaise cependant est au-delà du rêve. Un rêve n’est qu’un rêve et je ne lui accorde aucune valeur absolue, encore moins l’idée qu’il puisse être en aucune façon prémonitoire. Mais il me ramène à un ressenti à l’égard de mon fils, un souci que j’ai de le voir toujours sage et sérieux, terriblement équilibré, presque trop. Je sais que beaucoup, qui ont à gérer de jeunes adultes difficiles et terriblement mal dans leur peau, nous envieraient. Mais je ne peux m’empêcher de me demander s’il n’y a pas derrière ce sérieux, derrière son abord ouvert et plutôt gai, derrière son humeur égale, tout de même un petit quelque chose qui cloche. J’ai cette impression, peut-être trompeuse à la distance où nous sommes, j’espère trompeuse, que depuis la rupture qui commence à dater sérieusement d’avec un bel amour adolescent, il a une vie sentimentale plutôt pauvre et qu’il ne profite guère de ses années d’étudiant prolongé pour faire la fête, multiplier les rencontres et les amours, bref pour s’éclater un peu.

Bref il me fait penser, quasi douloureusement, à un autre jeune homme sérieux de ma connaissance, un jeune homme d’autrefois, il me fait penser à moi-même au même âge, mon passage dans les années de l’après-68 corseté dans mon sérieux organisationnel et groupusculaire, passant à côté, quant aux sentiments et à la vie relationnelle, de toute l’effervescence libertaire de l’époque. Je m’occupais de révolution alors qu’il s’occupe de physique, mais à part ça… Enfin j’espère que je me trompe, que je projette et qu’il n’a pas pris de moi cette incapacité à vivre sa jeunesse pleinement et dans toutes ses dimensions.

Comments

[valclair]

Oui tout à fait Guillaume j'ai ressenti aussi une certaine gêne dans ces affirmations "intrusives"comme vous dites à propos de mon fils. Mais ça pose le problème en fait de toute évocation des proches et de nos relations avec eux dans nos blogs. De quoi je me mêle pourraient-ils nous dire! Et je n'aimerais en effet pas trop que mon fiston tombe là-dessus mais bon je sais que c'est toujours possible alors j'assume...
D'autant que je sais que cette image de lui que je me suis forgée est peut-être totalement fallacieuse, elle ne me vient peut-être que par rapport à moi-même, par rapport au jeune homme que j'ai été.

[Guillaume]

Billet très puissant, ma foi. Rêver que son fils se suicide, je suppose que ça fait mal. De mon côté, cela me fait penser à un billet que j'avais écrit sur mon propre suicide. Je disais que je ne passais pas à l'acte parce que j'aimais la vie et qu'il y avait encore des gens qui m'aimaient. J'espère que mes parents ne l'ont pas pris en mauvaise part.
Maintenant, je trouve un peu intrusive votre interrogation sur le "quelque chose qui cloche" sous l'apparent équilibre de votre fils. Vous êtes sincère et vous avez raison de ne pas cacher vos sentiments, mais en tant que fils moi-même, ce type de sentiment me donnerait plutôt envie de fuir.
En même temps, je suis toujours un peu dans la fuite, moi, alors cela ne compte pas vraiment.

[micheline]

c'est un grand paradoxe que les êtres qui nous sont les plus proches restent souvent les plus enigmatiques qui soient..et le désir de comprendre , d'être rassuré, le plus permanent et le plus exigent de nos désirs de parents

[valclair]

A vrai dire je ne me focalise pas sur cette image que j'ai de mon fils et qui est peut-être trompeuse, donc je n'ai de véritables inquiétudes et comme vous le dites d'ailleurs très bien toutes les deux celles-ci seraient sans objet, à chacun de faire sa vie.
Ce qui m'a interpellé plutôt c'est cette espèce de contre projection que j'ai fait, que je fais, ce retour non sans un peu d'amertume (mal venue, car les regrets de toute façon ne servent à rien) vers ma propre jeunesse.
L'image que je me fais de lui vient d'ailleurs peut-être de mes propres souvenirs, il est lui peut-être dans un ressenti totalement différent, peut-être pas du tout en souci.
Merci en tout cas, Mabel et Josiane, de vos précieux témoignages.

[Josiane]

Bsr Valclair, mon commentaire ne t'apportera pas grand chose...je viens simplement partager un peu tes préoccupations que tu exprimes suite à ce vilain cauchemar! J'ai moi aussi un fils de 35 ans qui depuis une déception sentimentale vit seul en étant cependant très entouré par ses amis (ils sont quasiment tous mariés!)Il habite à une trentaine de kms de chez moi et vient tous les WE pour les retrouver (il vient dormir chez moi) et pour venir encadrer bénévolement des jeunes qui jouent au rugby...telles sont les circonstances de sa vie en ce moment. Ce que je voudrais (comme toi et je pense tous les parents) c'est qu'il soit heureux! Cependant, c'est lui qui mène sa vie de cette manière là...lui seul sait ce qui est bien pour lui...la seule chose que je peux faire c'est de l'aimer, lui montrer que je suis là. J'essaye d'éviter de penser à sa place, mais bien souvent je me dis qu'il aimerait peut-être avoir des enfants (il adore ses petites nièces)mais pour cela il faut quand même être deux! Et puis à d'autres moments (quand je vois certains de ses copains qui divorcent relativement vite! je me dis qu'après tout il n'a pas envie de se marier pour faire comme les autres...alors je me dis que finalement c'est parce qu'il ne se glisse pas dans le moule que ça m'inquiète...toujours est-il, comme le dit Mabel nous sommes impuissants...je n'ai absolument pas envie de lui faire des remarques...il vit sa vie comme je vis moi-même la mienne...il n'y a pas de toute manière de recette miracle...chacun sa route, chacun son chemin...mais ce qui est important à mes yeux c'est qu'il continue à pouvoir vivre à travers l'amour, l'amitié, entouré de sa famille, de ses amis, de ses collègues...la vie fera le reste...bonne soirée Valclair!