Etre dans le bain

Etrange impression hier lorsque j’ai été au cyber café. J’ai regardé mes mails. Ça c’était ok. Puis j’ai posté deux billets écrits depuis mon arrivée ici. En le faisant j’ai eu une désagréable sensation de décalage, d’artificialité, la sensation d’être à côté de moi-même. J’ai essayé d’aller lire quelques blogs . Même impression. Je n’ai lu qu’en diagonale sans pouvoir en rien m’attacher. Ici ou là j’ai retrouvé des discussions trop connues et qui m’ont parues, ainsi vues de loin, gratuites, biaisées. J’ai survolé avec un certain sentiment de malaise et n’ai pas persisté.

D’où me venait ce malaise ?

Les conditions matérielles ont dû jouer. Je n’étais pas bien installé, dans une salle resserrée où il faisait trop chaud. Ce que j’appelle cyber café n’en est pas un en réalité. C’est plutôt une salle de jeu remplie d’ados engagés dans toutes sortes de jeux, en ligne, en réseau mais aussi sur place. Les ordinateurs sont proches les uns des autres. Je ne pouvais m’empêcher de sentir des regards au-dessus de mon épaule, même si en fait je les fantasmais très largement : les petits ados avaient d’autres choses à s’occuper que d’aller lire les élucubrations d’un blogueur de passage.

Mais il y avait autre chose. Je me sentais loin, loin de ma communauté, loin de mon réseau : ceux qui me lisent, ceux que je lis, ceux avec lesquels j’échange. Peu de lecteurs apparemment sont passés chez moi ces derniers jours ou ont déposés des commentaires, je ne me suis pas senti en connivence avec le peu, le très peu de ceux que j’ai été moi-même lire. Bref je n’étais pas dans le bain. Or j’ai besoin maintenant d’être dans le bain pour que cette écriture du quotidien prenne sens et que je puisse mobiliser l’énergie nécessaire à la faire advenir.

Peut-être ma distance tient-elle aussi à ce que la communication avec la personne avec laquelle il m’importerait le plus ces jours ci de poursuivre un échange, ne passe pas, ne peut passer par le blog, ce qui relativise d’autant plus l’enjeu de mon écriture ici.

En tout cas tout ça est une autre façon de dire que cette écriture de journal tire désormais la plus grande partie de son sens pour moi du fait d’être une écriture de la communication. J’en avais plus ou moins la conviction depuis longtemps déjà mais ce genre de situation en est l’évidente démonstration. Je ne parviens plus, ou presque plus, à écrire, si ce n’est pour communiquer. Sauf à écrire carrément autre chose, le fameux écrire vraiment d’Eva. Ça, je sais que ça chemine. Mais que je n’y suis pas encore prêt. Le serais-je un jour ?

Pourtant toutes sortes de thèmes et d’idées me traversent qui feraient aisément billet. Mais je me sens découragé d’avance à l’idée d’écrire ces choses qui pourtant se pressent en moi. Alors tant pis ! J’ai juste envie de me glisser au lit, avec le livre que je viens de démarrer : « De la beauté » de Zadie Smith.

C’est ce que je fais !